Thursday, October 29, 2009,
找了很多天的歌,终于找到了歌名,原来叫做"遗憾",原唱者是许美静,但现在给方炯宾拿来唱,喜欢他唱腔里的淡淡忧愁,尤其是那句你总以为要体会人生,就要多爱几回...其实大家都是这样吧~总以为付出比较多,得到也一定成正比例,所以往往都会为爱冲昏了头,以为人家一定会为你的付出而感动,进而和你在一起..以前我确实有过这样的想法,以为努力多一些,人家就会看见我的用心,但现在的我只学到一件事情,不要随便的把自己的心交出去,因为有些人,无论你再努力都是不值得你去爱的...
曾经的我以为在没有了他之后会难过好一阵子,但其实并没有我自己想象中的难过,也许知道这一天终究会到吧~多多少少都做了心里准备,面对不一定是最难受,所以真的还好,以前的夜晚总是有人陪,现在只是多了自己一个人的私人空间,多了时间好好的去面对自己该面对的事情,这样也未尝不是一件好事啊~至少比较懂得怎样把事情用全面的角度来看,而不是一味的固执己见..有些伤口总是要面对的,跌痛的心,总有一天我会要它自己好起来..加油!!!
8:47 AM
Tuesday, October 27, 2009,
最近的夜里都会发梦,那种乱糟糟的梦境,一直变幻的场景,很多人说话,很多人哭闹,我分不清什么是真的,什么又是假的,在梦境里,我是真的无助,而且不知道自己是为什么的害怕?人到了一个阶段是不是就会害怕改变与失去?放不下过去,又不想被过去捆绑着,自己在这种环境里一直跑不出去,感觉好辛苦..
昨天在和朋友出去唱K之后就去了餐厅吃东西,气氛算是不错的,至少在那里聊天叙旧是件很开心与快乐的事,和朋友们聊了身边发生的事情,说着说着的时候,忽然就收到了他的信息,但我知道他只是送错了信息,所以都没理睬他?我以为我已经放下了,但为什么在看见他的信息时,心里还是有着开心与期待的感觉?我是个永远都想太多的女生,明明知道不可能,但还是希望事情有转机..算了吧,你只是过去,人是不可能永远待在过去的,无论几爽你,我还是必须放下你,因为我的人生一定不可以有你的参与,有了你,我只会对不起我自己的人生..
家里最近很烦,姐姐的女儿一直吵闹不停,问了神,发现是已经夭折的姐姐与哥哥造成的,神说是他们吓了她,所以她才会哭闹不止,我可怜小的,也很可怜他们,那种感觉是心痛,为他们不能活着而心痛,虽然表面上我好像很不在乎,但曾经,我是真的为了他们的不存在而难过着,我会想那时的妈妈心情是什么,而老爸的心情又是什么?原来在他们的世界里,他们已经长大成人了,如果活着,他们都应该30多岁了,我不懂怎样说那种感觉,我只知道我该为自己还活着而感恩,而且还得努力的把他们的那一份也活下去~还有,我要谢谢家人一直都把我照顾得好好的,尤其是妈妈,我是真的好爱好爱她~在外读书的这一年里,我是真的知道家里是我永远的避风港,无论我在外是如何的受尽委屈,只要回家,我就什么委屈都没了..我很珍惜,也希望一直照顾我爱着我的天使们会永远都守护着我,在我未来的日子里~ ^^
8:00 AM
Thursday, October 22, 2009,
今天晚餐跑去找麦当劳叔叔,为的就是收集它的杯子,买了个紫色的,算满美的,哈哈~之后和朋友走了下,买了个钱包,自己还满喜欢的,感觉就是特别的颜色,很久都没有买东西犒赏自己了,所以就买下来了,反正之前用的钱包被家里的柔柔用PEN画到,从那次起我就没再用过钱包了...T.T
下个星期要回去医院实习了,这次老师又想了新花样给我们玩,要为病人做running assessment,基本上就是在病人面前做procedure,然后老师帮忙打分数啦,感觉超压力的,我每次都是对这样真人的实习感到战战兢兢的,一来怕闹笑话,二来怕自己的功夫不到家,得到的分数都差了人家一大段,想起就紧张,尤其现在又和人家闹不和,都不知道自己会不会给人在背后笑,所以这个周末回家是真的要好好读书,要不然分数肯定会输人多多,我不是想比较,只是希望自己也可以用功一些,不让别人看不起而已...
原来自己是真的可以那么的憎恨一个人,当我讨厌一个人的时候,我是真的连话都不想跟人家说,就算是眼神交流,我都不屑,我当然明白我不喜欢人,人家也肯定不喜欢的道理,那正好,大家都不必再说些什么,毕竟妥协回来的关系是很可怜的一件事,而且这段关系一定不能维持,所以做得再多,我们都不能保证关系破裂的那一天不会到来,不是吗?
P/S:做好自己,过好自己的生活,因为有你和没有你,我还是邱安琪~
8:45 AM
Wednesday, October 21, 2009,
本想说昨天还好好的,除了胃痛,剩下的心情确实是不错的,但在开了friendster之后,看见他add了新朋友,我的心情马上变低落了,那种感觉是你知道他上网,可是他没找你,然后你就觉得他是不是把你遗忘了?那一刻的心情是难受的,但知道这是没办法挽回的事实,能做的只是忘记这些伤痛,让自己的生活好好继续..
空虚,是这种感觉,从他离开之后,我每天的生活重点除了读书,就是觉得空虚..其实我不觉得我和他之间的事情有什么大不了的,只是遇到不对的人,然而彼此离开对方,重新在没有对方的地方里过生活而已..事情是简单的,但我好象把它复杂化了~比起身边的朋友,我其实是幸运的,因为还没沦陷得很深,看着身边的朋友个个为爱伤神,我开始怀疑,爱情是不是其实没有我想象中的美丽?有个朋友的经历是恐怖的,爱情让他改变很多,当甜蜜的时候,他是全世界最善良的人,然而当感情面临变质期的时候,他不但不能接受,而且还变得很记仇,感觉他是想把对不起他的人都毁掉,也许我爱得没比他深,所以我的感觉不多吧~可是看着他,我是真的替他觉得辛苦,即放不下,又不想让她离开他的生活..这种爱情,还算是爱情吗?
我不想勉强自己去做我不想做的事情,但我知道唯有远离他,我才可以让自己的生活回到和从前一样快乐,如果他是我所有不快乐的原因,那为什么我的心还是一样挂念他?人很奇怪,总是喜欢不适合自己的事物,然后在受伤之后才来说自己是真的后悔,我讨厌这种感觉,为什么我的感情生活不可以单纯一些?为什么我就是喜欢凭着感觉走?有些人是真的不值得留恋,而有些爱是拖一天伤就多一天的,我确实明白这种道理,但看我,现在是过着什么生活啊?我没有怨恨,但我就是知道自己是难过的,不开心的,总是会在晚上的时候想得特别多,到底在什么时候,我的心才能痊愈起来呢?
7:44 AM
Tuesday, October 20, 2009,
今天是难过的一天,在学校胃痛了整天,没有心情做任何事情,只是一直在喊痛,咖啡喝太多,再加上没有好好休息,好久都没发作的胃病又回来了,最近的身体状况一直不好,脸上长痘心里一直不平衡,很累,很想逃,但现实的压力只容许我发牢骚,我还真的受够了,我快疯了,跟几个朋友说了我的胃痛,朋友都骂我恐怖,整天喝咖啡又夜睡,有空上facebook玩quiz却没时间多休息,我只能保持沉默,因为他们说的是真的..T.T
话说今天人家太阳部队(我们对人家top student的匿称)在12点半就跑出去吃东西了,问题是老师在2点又进来交代事情,她们又还没回来,大家都往我们的方向看,我还真的满不习惯的,就打电话叫她们回来,那里知道人家接了也没说些什么就挂了,感觉我们好像好心被雷劈这样,下次做好自己的本份就好,别人的事情,我们还是别管算了..其实我觉得自己很没用,对于人家这样对我们,我还生气,是代表我还在乎我们之间的友情,虽然已经碎得没有办法再回到从前,但心里就是很不舒服~是不甘心吧?这么辛苦经营的友谊,却因为芝麻小事就被抹杀了..
有时我会觉得自己有问题,因为总是会在不同的时期面对同样的问题,但想想之后也释怀了,因为有多少人喜欢你,就代表有多少人是讨厌你的,这些事情,从来就是同等的,没有人逃得过这种局面,我只是希望我自己可以比谁都坦然面对,因为我不是第一次面对这样的问题,希望自己可以坚强一些吧~剩下来读书的时间确实不多,身边的朋友总是来了又走,我只想珍惜值得我珍惜的,剩下的都只是过客,也许连过客都比不上,因为客人你是会把他们留下来的,而这些人,也许只能称得上是路人吧~
P/S:希望明天醒来后的自己不会再为这些路人感到难过与心痛..加油..好好爱自己,我知道我可以,呵呵 ^^
7:50 AM
Monday, October 19, 2009,
不知道是不是天气影响了一个人的心情,最近特别累,做什么事都没有心情,感觉就是懒散的在过着每一天,drug book,assignment,还有很多很多的功课都快要交了,可是我还是没办法提起精神来面对,每天是有想读书的冲动,但回来睡醒之后就一直上网玩facebook,这种日子叫我怎样过下去啊?我快疯了...T.T
下午开了discussion room,在里面做着drug book和讲话,说着说着又扯到班上的同学去,我其实对她们已经死心,因为再参下去都已经没有意义,我不懂该怎样去解释现在的情况,但我们比处在尴尬期还恐怖,根本都没有话可以说,可是每天都要坐在我旁边,我当然没有资格去说喜欢或不喜欢现在的局面,但我真的想说我是真的辛苦,还好现在身边有一堆不错的朋友陪在我身边,我喜欢疯疯颠颠却又不失认真的我们,虽然大家都不是班上的top student,但至少我们活得比较快乐..也比较自在..忘了什么时候,这种情形也曾经在我身上发生过,但那时只有我自己一个人面对,现在身边多了七个人陪我一起面对,感觉释怀多了,也没有当年那么害怕了..也许是因为自己长大了,开始能独当一面的去面对生活上的难题..
才发现,就算没有你分享我的生活,我还是可以好好的,纵使我花了接近一年的时间才证明没有你是对的,但至少我真的提起勇气,断了你和我之间的联系,别人问我后悔么?我通常都只会笑而不答,实际上,只有你和我知道,为了你,我到底受了多少的委屈?有很多夜里,我都是无助且无奈的,当时选择不说,现在也自然不会告诉你当初的心情..
总是在每个清晨想起你的morning call,你打给我的次数不多,但每次我都记在心里,现在说这些已经太迟了,要告诉自己,不要再回到从前的日子,因为那样会造成你与我之间的困扰,大家就这样放下对方吧~这是我和你最好的句点和距离..多一些或少一些,我们都负荷不了那种痛..
7:48 AM
Sunday, October 18, 2009,
趁着印度新年,我回家和朋友们聚了一下,喜欢朋友聚会的感觉,尤其在离家之后,那种感觉就像是回到以前一样,大家都还是当年的模样,只是心思却已经不再单纯,忽然发现屯屯看见的事情很全面,而且还有他自己的道理,阿秋忙着谈恋爱,一副甜蜜的模样让我羡慕,忠心希望他们拥有更好的明天..
假期就这样过了,新的星期又要开始了,做完下星期在政府医院的duty,我就直接放假了,期待假期,却也厌倦假期,想休息,但在休息后,等着我的是一堆又一堆的考试,还有OSCE,最害怕这种考试了,然而只有面对我才能读下去,尽我所能吧~路是人走出来的,我就不信我用心多一些还会输给那些我不喜欢的人..岂能事事尽如人意,但求无愧我心..班上的人际关系是一团糟,没人愿意收拾残局,而且就算想收拾,那都是碎到无法再拼凑回来的关系..这种日子还要过十年,我到底该怎么办才好?
对他有了更新的想法,固然是成为过去,和朋友谈到的时候没有以往的伤心,虽然还是闷闷的,但我知道距离痊愈的日子,不远了..原来这段日子我是真的很累,那段恐怖的日子,我都不懂自己是怎样撑过来的,除了觉得自己傻,还觉得自己是恐怖的笨...这么久了,才懂得他不是自己对的人..心伤透了才恍然大悟,是太迟,但也算是个深刻的回忆吧~朋友都叫我别再让自己受伤了,纵使想爱,也该爱个对的人..我其实比谁都懂这个道理,但遇到的时候还是没办法..
P/S:放心吧,爱我的你们,答应你们,我会好好保护自己,不让自己再受伤害的...
8:19 AM
Thursday, October 15, 2009,
刚刚从sushi king回来,有很多人,而且吃东西都像在打仗一样,东西是要抢的,而且还要排队,我们等了大概四十分钟才有位子做,还好吃了自己想吃的东西,虽然一个人大概花了RM 16.70,但至少我觉得是值得下 次我也要带妈妈去吃sushi king ..在班上和朋友闹不爽,她们越来越过分,我不喜欢她们的嚣张~事情的起因是我们大家都因为另一组要先上去做practical section而留在班上,也许大家都累了,所以我们都趴在桌子上睡觉,结果人家就在大喊大叫,说来学校是要读书而不是睡觉的,我听了是真的很气,而且她们只是坐在我的前面,可想而知,那堆声音是很刺耳,我是真的很不爽,可是我更不喜欢和她们一般见识,所以只好沉默不语 T.T因为人家是厉害的,所以在班上可以无法无天?而且还跟人家追来追去,你以为你还小啊?怎么可以那么不为别人着想?最讨厌的事情还在后头,她们还可以在那里讨论色情片的剧情,而且还做那些怪声音出来也,我的天~小姐,我知道你很傻很天真,但可不可以请你顾一下你自己的形象?我是真的不习惯人家大庭广众的讨论色情片,如果你是公的就算了,问题是你是母的,节制一下,好吗?
那天的oral presentation分数回来了,我只拿了59分,虽然很想问ms see为什么我的分数只有这样少?但我还是算了,不想事多多,反正及格就算了,也许真的是自己本分做不好,所以才让她这么针对我吧~总之年尾的obstetric gynaegology exam我要考好来就对了,其他的事情我才不管它~
7:23 AM
Wednesday, October 14, 2009,
刚刚在youtube听到香港DJ骂个不自爱的女生,那女生还可以笑得出来,我真的很佩服她,但也同情她,16岁,算不懂人情世故吗?为什么可以做出这样令父母担心的事情?说真的,但听到那段话的时候,我其实也觉得那DJ把我也骂醒了,其实我和他严重说起来不过是个熟悉的陌生人不是吗?为什么他可以影响我这么多的情绪起伏,他凭什么有这样的权力去打乱我的生活?
女生是很极端的动物,她们可以因为你说过一句话,做过一件事而感动,进而喜欢上你..喜欢一个人是件简单的事情,但忘记却需要用一辈子的时间去学习,我常常会想,但我遇到我真正喜欢的人的时候,我是否还是可以很勇敢的去付出我应该付出的感情?我其实会不会自私的把爱藏起来?我不懂,爱情的定义对我来说越来越迷惑,爱或被爱,都是一种负担~
昨天又和一个被爱困惑着的朋友说话,话题还是离不开他的过去,我其实感同身受,但有些事情还是需要自己去领悟,别人是点不醒你的,不是吗?无论我说得再多,只要你还看不开,你就无法拥有痊愈的一天,我当然希望他可以快乐起来,时间是最好的解药,对他,对我而言,都是..听他说他要追我身边的女生,感觉怪怪的,对这个男生,我曾经是对他有好感的咯~都怪自己配不起人家吧~究竟到什么时候我才可以好好面对自己的缺点啊?好讨厌惯性逃避的自己哦~
9:12 AM
Tuesday, October 13, 2009,
刚刚从redbox回来,唱了很多歌,在歌声中知道他只可以成为我的过去,昨天和朋友说了很多,他说得对,我喜欢的他不是个简单的人,就算他简单,他也不是我对的人~算了吧,就让他成为过去,反正更好的一定会在前方等我^^朋友叫我不要只会想而不懂得怎样去做,我其实不否认自己是还有想他,但我已经慢慢习惯不把他的事情挂在嘴边,那其实是不是一种放下他的好现象?以前想起他的时候都会好想哭,现在想到他的时候反而没什么想哭的冲动了,除了心还有点点的痛,剩下的真的还好...
我发现我很享受读书的日子,除了没人爱的寂寞,我想剩下的都是我目前最想过的日子了,希望这些日子可以持续下去,我不想有改变,因为我觉得自己真的很不能适应变化,每次有改变的时候我总是需要很多的时间去适应那些忽如其来的变化,那真的很累,而且不开心..最重要的是我每次都会因为那些变化而伤心,然后开始不相信身边的人与事..
其实有时会很羡慕身边的朋友,感觉她们总是无忧无虑的,而我永远都是那个想太多的人,我知道身边的人都很疼我,尤其是家人,我很希望自己可以在未来的日子里回报他们为我做事情的那份心,用自己的方式,也许这段等待的日子还有点长,但我真的会努力,去改善我现在的生活,好让爸妈放下这份担忧的心~
P/S:说多没用,行动最实际,要拿出最好的实力来应付~想赢过我不想输的人~加油 ^^
8:12 AM
Sunday, October 11, 2009,
忽然觉得自己很累,心情很累,身体很累,全部的事情忽然都觉得没有关系了,那个一向有抱负心的自己,走远了,不见了么?我知道你的离开对我来说绝对是件好事,但为什么我还是会挂念你?我很喜欢安慰身边的朋友说,如果不能忘记,那就不要忘记好了,因为真正的忘记是不需要努力的,不是么?
昨天晚上和哥谈了很多,他说,其实真正的忘记是没办法做到的,最厉害的只是,当你听到别人提起他还是你知道了他的消息却不觉得心痛,那已经是遗忘了..我反而觉得那是淡忘,有些事情不是你说忘了就是忘了的,我还在摸索中,我希望自己既可以放下他,也可以放过我自己..
当一段爱情已经变成累赘,我希望我可以含笑的放下它,让过去留在昨天,我真的好希望我的明天可以好好继续..我其实算幸运的,因为我身边还有很多疼我爱我的家人与朋友们,但每当夜深人静,我还是忍不住的想起过去的回忆,最伤人的,大概就只有回忆了吧~我总是希望自己可以在爱情的路上坦然自若些,但我还是学不会怎样以平常心去面对,以至每次都跌得这么伤,这么痛~
以前每次无助的时候我总是会想起你,但现在我想自己只能靠自己的坚强走下去了,我想只有你知道我其实是真的不坚强,但所有事情应该成为过去,不要再想了,因为无论多爱,你都不是我对的人~
8:41 AM
Thursday, October 8, 2009,
终于完成了ms see的presentation,对自己的表现觉得还好而已,失去当年信心满满的自己.. 我很不爽她窜我,当人家问你轮到谁的时候,你难道不是回答轮到我,而是要回答自己的名字?分明玩针对,幼稚的家伙~可是还是得多多努力,谁叫我当初懒惰得跟虫没两样,要是自己勤力点然后又会回答她的问题就不会沦落到今天酱的地步了..算吧,时间还长得很,过了这次,应该没什么机会和她有什么交集了..I am not going to scare you as I say i have already try my best....
最近都有想勤劳一点的冲动,我好希望自己可以全心全意的融入读书的生活里,毕竟可以表现的时间其实不多,我看不惯很多事情,不喜欢班上的人,觉得她们说人背后话的功夫很深,一直都觉得她们是不错的人,怎么知道自己看走了眼,没有办法回到从前,但愿大家都可以好好的过下去,虽然不欣赏你们的所做所为,但我会保持沉默,因为一旦出声,就会被人说得体无完肤..这其实和中六的日子没什么两样,习惯了,就会好了..
身边的朋友都不断的传来分手的消息,十月还真的是个多事之秋,昨晚和一个很久都没再遇见的朋友msn聊了很久,知道他最近心情低落的原因,其实我还不是一样,安慰的话我不会说,但也许真的应该就听从心里的话,跟着感觉走,也让时间来证明一切吧~如果是一段经得起考验的感情,就算再大的风雨,它还是会依然完好无损,反之就不是了..所以,也许所有事情都该顺其自然,这样生活上才处处有惊喜,不是吗?
今天的我依然不完整,我希望在未来的日子里我可以过得坦然一些,还有,我希望你听到看到闻到什么的时候,你会想起我~
7:46 AM
Tuesday, October 6, 2009,
没有和你联络的第一天,在学校的今天我要自己专心上课,我故意让自己很忙,忙着听课,查字典,忙着print notes,我不知道该怎样说那份感觉,走过每个角落,看见某些事情都会让我想起你,我没有后悔的余地,所以我什么都没说,我只是默默的在哀悼你的离去..
和几个交情不错的朋友说了你的事情,大家都说我应该放下你,一个很爱你的人不会无缘无故的放弃你,和你的事情已经过了好久,如果会有结果,一早就该有结果了..等到了今天,我觉得自己已经尽力了,再互相拉扯下去,对所有人来说都是伤,不是吗?我其实很明白自己的情况,也知道自己的想法是无比的正确,但为什么我的心情还是会难过?为什么我总是比别人想得多?为什么我就是不能单纯一些去喜欢一个喜欢我的人?眷恋着你,但你终究不是属于我的人,不是吗?
我知道这段日子会很难挨,但无论如何,我都不可以再回去有你的日子,我们不适合,也注定没办法在一起,除了怪缘分,我想最重要的是我们都不了解对方,我希望自己可以多懂你一些,但你总是对我隐瞒,朋友说得对,21岁就该谈21岁的恋爱,我和你的故事对大家来说都觉得我们太辛苦了,无论是你还是我的部分~我不该把自己陷入这样无聊的局面,我不想再把青春浪费在一个不懂得珍惜我的人身上,尤其身份只是过客的你..
P/S:我要自己记住这段故事的最后,爱情不是我想要什么就可以有什么的..
7:36 AM
Monday, October 5, 2009,
和你相识的最初就知道我们不可能在一起,但了解你越深,就发现自己也许会喜欢上你也说不定,直到确认自己喜欢上你了,却又开始犹豫不决..等到下定了决心爱你的时候,你却已经决定消失在人海,离开我的世界..和你经过很多很多的分分合合,也许你不觉得那是在一起的感觉,但我觉得只要日子有你陪,就是我们在一起的证明..我不懂得怎样告诉你我对你的感觉,我只知道当我们一同拥有的项链不见时,我紧张到不知如何是好,等到失而复得时,我才松了一口气..这种感觉如果不是爱,那它算什么?
你说,到最后,我们还是没能见面,你说不懂该为你自己的预感开心还是难过,我只想说,你的难过不会是个人感受,我也难过,而且对你有着最深最深的愧疚,因为到最后,我是那个结束彼此之间关系的人,你一定会告诉我说自己做了就不要后悔,我懂这个道理,所以过了今天我要自己好好的,在告别了你,踏入即将没有你的人生里,我要自己坚强些,即使我还是很喜欢很喜欢你..
常常告诉朋友过去的不要再想,因为我很明白那种痛,回忆很美,但那始终只是属于过去,而且你说你会到国外发展,所以我要自己去相信这是最好的句点,我没办法陪你到你想去的国度寻找你的梦想,但我真的会一直都祝福着你,无论你在那里,这份承诺从来不会消失..
感谢你在我迷惘的时候为我做的事情,我很感动,虽然我已经没有办法告诉你我现在的心情,但我相信聪明如你一定明白我此刻的心情,一直很想做你身边的那个女生,却总是和那个位置擦身而过,这是不是代表我和你的缘分其实没有我想象中的深?但你知道吗?就算我们没有很深的缘分,但我喜欢你的那份心情还是很多很满,常常感觉自己快要窒息了,我知道这份感觉会延续很久,但我会让它消失,让自己好过来的..
想谢你,想敬你的事情很多,回想起来,我才发现我们原来有过那么多的曾经:
-一起聊半夜电话的周末
-常常一起笑着说你恩人的故事
-静静听你说你小时候的童年
-在忙了又累了的晚上收到你信息的感动
-在开夜车的晚上总收到你说不要太夜睡的信息
-第一次落泪的时候你惊慌失措的反应
-喜欢上"你的承诺"首歌,因为你
-我们的饮歌"大约在冬季"
-我叫你一直听的"情歌"
-听你说以前的爱情故事还有我的..
-每天不下50封的信息
-每个晚上露台聊电话的感觉
这是我们故事的证明,虽然不多,但真的已经足够让我好好记住你这个男生很久很久了,我不会说动听的话,但我曾经真的做过很多很多爱你的事情~
答应你,你走了以后我会好好生活,不会想你,也不会再哭了..
6:56 AM