终于和他说清楚了，我累了，我不想再这样跟他下去了，每天吵不停的画面，哭了又笑了的画面，朋友都问我是不是想清楚了，就算我说我还是爱他，那又怎样？我们都不是适合彼此的人，我厌倦了每天争执的画面，忽然间羡慕我身边的好友，她们的男友都可以在他们身边，只有我的，每次都必须面对相思之苦，久而久之就成了我们之间存在的问题，是想去解决，但我想只要没有人愿意妥协，这件事情就应该没有解决的方法了吧？他想着我去他那边工作，我却想着要在靠近家里的地方工作。一开始就知道我们的路很难走，但我坚持了，是因为我不想错过我深爱的人，我不想和自己喜欢的人擦身而过，我原本也想好好珍惜属于我们之间的感情，但感情好像不能勉强，我没有办法再忍耐下去了，所以只好对他说了再见。

给你的话：

虽然认识了你很久的一段时间，但在一起的时间不是很长，我记得我们之间有过很多美很好的回忆，但爱情不是靠回忆来维持的吧？每次只要你一弄我生气，我就会回想你对我的好，然后隔天又带着笑容不再生气你，后来有一天，我问了我自己，如果有一天，这些美好的回忆都被我消耗完了，那我们之间剩下的还有什么？而我是否依然可以在你弄我生气后的隔天，依然笑着去面对你？我发现自己不能，我一开始就不是懂事的女生，我爱闹，也爱任性，我不喜欢你要我学会独立的模式，我不喜欢你总是要我学会成熟，如果我什么都会，那我还需要你吗？如果我已经强得什么都可以自行处理了，到时候的你还会喜欢这样的我吗？我累了，这种累不是一天就可以累积出来的，你做了很多让我很伤心的事情，至于是什么事，我相信你比谁都清楚，我从来不觉得你会这样对我，但到头来我还是低估了你伤害人的能力。

放我走，好吗？我和你在一起已经不开心，请你不要再参与我的人生了，好吗？我知道往后的日子我会不开心一阵子，但那总比未来不开心来得好，不是吗？我珍惜你，希望你也会珍惜你自己。保重，虽然我还是舍不得，但我想我一定可以挨过来的。我会加油，希望你也是。

今天是个不开心的日子，一开始的学年讲师就一直说了我们有多忙，然后有几压力，终于在众多的ASSIGNMENT里，我快崩溃了，但我知道自己不能到下去，因为前方还有很多事情等我去面对。

我一直对教我research的讲师没有什么好感，一直觉得她很懒惰，而且说话又反复不定，只要她开心，本来说好的事情都可以推翻，我们的功课本来是这个星期五才交的，但就因为她看到我们有空上FACEBOOK，结果就叫我们在一天的时间里把事情做好，purposal做好了没关系，本以为这星期可以好好的休息一下，然后读书考MID TERM的，哪里知道那个MADAM TEOH发神经，竟然说我们的组员全都是同样的种族，所以又要我们SEPARATE出来，结果在一番的折腾之下，我们决定用抽签来决定大家的去留，本来是抽到我和阿CHOE的，但她们都说我们应该留下，所以最后就让cindy和yili出去别组，然后SITI和REVATHI就过来我们的组，想到他们2个我就整个显掉，因为她们两个真的没有任何的作用。我对CINDY和yili很愧疚，因为我真的没有想拆散她们的打算，希望她们没有对我怀恨在心啦~

昨天和阿choe她们去farlim的夜市逛，买了3件裙，穿了不错，但自己真的很肥，一直要减肥，但总是没有动力去让我真的下定决心去做这件事情，怎么办？新年要来了，我到底要怎样才可以变美一些？明天要回家，因为要陪妈妈去看“天天好天”看了朋友的意见，大家好像都说不错，所以明天就和妈妈去看吧~虽然我现在没有什么能力，但我还是希望可以给妈妈一些温暖，希望她知道我是真的很爱她~

今天是我们第一天回到学校的日子，一踏进班坐下不久，讲师miss ananthi就尾随进班了。她说的东西就和之前在耳鼻喉的ward告诉我们的一样，一定要用功读书，并且要有自律的精神方能成就大事。期间我们也被告知这个学期是个难捱的学期，而且一定是喘不过气的学期，只要挨得过我们就可以为所欲为了！我是知道这个道理，但却还是没有心情去开始我的温习之旅，眼看三年的课程就要读完了，但我还是没有一点动力去实践我应该做的事情。到底到什么时候我才能觉悟啊？

坐在班上的整堂课里，讲师们一直说的就是用功与读书。还没开始就已经觉得压力，接下来的每个月有考不完的试以及永远读不完的书。我在想，但我挨过了这一关，我会不会已经淡然无存啊？我们有很多课必须去读，而距离我们学校的final exam，大约只剩下3个月的时间，减掉一大堆有的没有的假期啊，工作日之类的，我们的讲师告诉我们一天要读6个小时的书，而且不算在学校里读的。每天基本上没有一点都不可以睡觉的，而早上基本上7点就要醒了。我在想，这种苦日子我是要怎样挨啊？但下午看到平时不怎么对书感兴趣的同学都叫我陪了她去图书馆借了书，我才发现现在我们的情况很危急，连她这个逍遥派的都有危机意识了，我想我还是认命的读书去吧！！！毕竟，日子再苦还是要过下去啊！！！

刚才又跟他发生争执了，每次一生气就盖我电话，什么时候我也变得这么卑微啊？我在他心目中好像越来越没有价值了，我好想放弃他，因为我真的很不能顶他的脾气。我承认自己有时过于直接去评论他的事情，而且发生什么事情我都会想跟他分享，但这不是应该的吗？如果我难过的时候都不能找自己最喜欢的人去分担我的难过，那我们这份感情，剩下的还有什么？我是不是对他太好了，所以把他宠得无法无天了？现在的我还是别想这么多了，顾好自己的考试再打算吧！

新年快乐！！！本来打算在12月31日写篇年度总结的，但那天实在太忙，所以错过了年度总结，但新的一年，我还是来了！ =)

踏进了2011年，是一个新的开始，也是一个充满未知与挑战的一年，我今年有好多愿望，也希望所有自己期盼的事情可以实现，多6个月我就要毕业了，从去年老师就一直在说叫我们要努力一些，而且有时间的话就要拿书来读，我们读的科跟别人不一样，我们除了要有很好的知识基础，也要有很好的沟通能力。其实走到了现在，我有点压力，都要毕业了，但好像还不了解自己未来的工作到底还有些什么领域是自己必须要跨越的？很迷惘，但我知道我必须要学习跨越，只有这样才可以让我未来的路走得平顺一些。

这整个星期的假期我都待在家里，除了星期5和死党们出去槟城一日游之外，剩下的日子我就赖在家里，这个星期我学了很多，有个周日和秋出去的时候，看到了她贤惠的一面，我本来就知道她会下厨，但我不知道她这么厉害，搞到我自己都很想去学怎样下厨，妈妈知道了很乐意教我，我希望在未来的日子里我也可以煮出很多很美味的菜肴。下午和她出去吃了pizza hut,听着她向我诉说着她过世的姐姐与爸爸的事情，原来她经历了这么多，看着她依然坚定的眼神，我就觉得自己不如她坚强，我希望变得像她一样好，所以我要努力改进，方能和她一样的优秀且美丽。

今年的元旦前夕我到了penang买新年衣服，因为自己还是很肥，所以可以选择的衣服少了，连自己最喜欢的衣服都买不到，我发现和我那美丽的死党去买衣服时我就会很沮丧，因为她无论怎样穿都很美，而我无论怎样穿，都还是很肥。=( 每次出去都被她的男朋友消遣，我还真的觉得很难过，这个星期开学了，是我读护士的最后一个学期，我要自己在这几个月廋下来，我不要自己去到医院做工的时候还是一个肥婆的样子！！！想到那副情景我就讨厌！！！这个假期没有他的陪伴我其实很落寞，一直觉得自己和他的感情有着太多的不合与争吵，我不喜欢这样的我们，但我真的还爱着他，时间会让我放下吧？我希望我可以放下他，就像当初放下从前的他一样。