星期五终于做完自己的night duty了，放工的时候直接驾车回家，喜欢回家的感觉。回家的路上还真的很想睡觉，喝了咖啡提神都没用，这几晚，虽然累，但真的学到很多很多的事情，距离成功，应该又迈进一小步了吧？我知道自己还新，要学的事情还很多，跟那些朋友比起来，我也许都不算什么，但我要自己每天都比昨天的自己进步。

在trainning的最后一天，我得了奖，跟我一起得奖的是阿SUN和阿CHOE,他们本来就很厉害，但我听matron念我的名字时，我有吓到一下，因为怎样看我都不算是个聪明的人，做东西又不细心，skill又不好，但有了这个奖，我会好好加油的。希望有天我会和我的perceptor一样厉害。现在每天都被她说我做工很慢，我知道我很慢啊~但我是真的有很努力在做了，希望时间啊，经验什么的会让我变得更好一点吧~

星期五和家人去了DANOK一趟，还以为二哥只是开玩笑，但怎么知道醒来后他就跟我说拿passport，就在我也没怎么清醒的状况下驾车去DANOK，第一次去，到那边发现那里的文化和我们这边的不一样，车来车往，没有行人的天道，没有红绿灯，那时候的我只想到以前的他，如果是他，他一定会紧握着我的手，陪我走过每段路，但看着空荡荡的双手，我落寞了。陪了哥哥他们吃完火锅后，去走了一下他们的夜市，买了蛮多东西，希望下次去的时候，可以不用这样孤单。在回家的路上，心里是很落寞，但想到还有家人陪我疯，帮我分担工作的压力，我其实知道我并没有自己想象中那么可怜。一个人的生活还是可以很精彩的，只要你愿意，什么时候，都可以重新开始 = ）

昨天和钊汉去了village mall，看了场恐怖片，距离上次看恐怖片，已经是一年前得事情了，最后一次看的恐怖片也是和以前的他看的，那时记得自己非常胆小，看到什么紧张刺激的画面我都会握紧他的手，然后他就会回握我的手，我喜欢他握住我的手的感觉，印象里他的手都是温温的，只有我的手，永远都是冷的，他曾经说过，很喜欢我冷冷的手脚什么的，因为晚上睡觉的时候，他热的话可以抱住我睡觉，那我就不用冷，而他就不用这样热了。好怀念那段过去哦~但我想说，那天看恐怖片的时候我不再紧握别人的手，虽然我知道身为我挚友的他不介意，但我想说，再难捱的都会成为过去，而你和我，也永远只属于过去了。

毕业典礼过了，并没有很开心，因为始终觉得自己并没有读到自己想要的level，但觉得欣慰的是爸妈二哥都有去，谢谢他们成全我的任性，陪着我早起，又要坐在闷到半死的礼堂里听那些我也听不懂的英语，最感动的是朋友也有去，当他们在前门拿着花等我出来的时候，我是真的很感动，由衷觉得有他们这班朋友，是上天对我最好的事了。虽然那个在心里的他已经不可能出现在我生命里，但至少朋友和家人填满了那份落寞感。我会再读下去，因为我的目标不只如此。希望自己在未来的日子会更加努力，虽然未必能成为大器，但至少不要永远做个中看不中用的人。

前两天拿到自己的工作评估表，tutor给的是好的评语，所以我被医院confirm了。但我却觉得这个评估表好像不是我的，我不觉得自己真的很好，要进步的地方很多，当然还是觉得有点开心，因为tutor说我是她看来表现最好的一个，至少在整个3楼里，是最好的那个。我谢谢她的厚爱，所以我要加油，要好好锻炼自己的skill，这样就不会被人看扁了。

认识了神的朋友，belinda，是个乐观到让人觉得心疼的女生，我很欣赏她的乐观，但同时也觉得她太倔强了，她有血癌，从很久以前就经常听神说她跟我的性格很一样，对自己喜欢的人很固执，只要自己觉得对的就不会听别人说。其实我想说，我才没有她这样绝对，我会动摇，但她不会，我在想，如果她现在还是健康的，她其实会不会再坚持爱她所爱的？每次跟她聊天的时候她都说她看开了，如果是真的看开了，不会每次讲电话都提到这个男生了不是吗？

看到她这么乐观面对生命，我其实为自己的懦弱感到难过，我不喜欢自己永远都待在悲伤的角落里，但我就是潜意识觉得自己没有痊愈，其实有没有痊愈是自己评估的，只要我一天不要自己走出来，我就会永远都会呆在那个悲伤的角落里，我要痊愈，在前方等着我的还有很多很多，不要再为他流泪了，好吗？