在医院实习的第二天，我真的发现我自己不会的事情很多，而且这样下去真的不是办法。昨天是第一天的posting，七早八早就帮人家做了last office,回想起上次的last office,好像是semester 3 的事情了，病人是因为车祸而去世的，全身都骨折，有点惨不忍睹。我们做了很久才做完这个last office，希望他得以安息吧~

感慨生命如此脆弱，这次去的neurosurgical ward,看到的病人都不是普通的严重，就拿今天在HDU（high dependency unit)的病人来说吧，sathyan selvam,和我平岁，因为一场车祸，导致头骨爆裂，所幸还年轻，应该还有机会康复的，但看到他母亲憔悴的样子，我就觉得很心酸。还有一个病人只是因为跌倒，就一跌不醒了，由于医不好了，所以医生向他的家人建议了DNR issue(do not resusitate)意思就是即使病人发生什么事，都不要救他，让他安乐走就好了。看着他一样一样仪器被拆了下来，感觉生命好像走到了尽头。所幸他家人都够坚强，但我看到却只觉得好难过，难道医生们都没办法为他做什么了吗？

感觉自己在那边工作都好像没有什么血性了，因为自己只把自己的分内事情做好，倒是忘了何为同情与感同身受。我害怕自己这样的样子，也讨厌自己不求上进的坏习惯，看着身边的朋友都因为越大semester而变得越有自信，我觉得自己输了。有好多事情都不懂，我觉得自己落后人家很多，尤其是她，我真的不愿意输给她，知道自己跟她的感情已经大不如前，我其实有点难过，毕竟我真的把她当成很好的朋友，但现在我们都回不到从前了。不想让自己再这样为了一个不值得的人难过下去，我打算好好的充实自己，也许我不是最好的，但我要想办法让自己变成最努力的那个，她啊，就让她去吧~只要心里无愧，她怎样对我都无所谓了。也许我应该相信自己的信念，还在的我要珍惜，失去的，我只能怀念了。

p/s:要更加勇敢哦，因为明年的今日，我就是staff nurse 了~

九月来了，而我的奇迹，我等到了。

希望这次，我会珍惜当下被给予的机会，

我希望自己可以变得更好，

更加知道自己可以要的，跟不能要的是什么。

还是想他，自己终究没办法放下他，

是时间让我习惯了他的存在，还是我自己真的没办法挣脱他给予的记忆？

我应该过自己的生活啊，我知道他不会为我停下的，也知道我们不适合。

那我现在的难过到底是为了什么啊？？？

越来越不懂自己了！！！

明天要去nuerosurgical ward做一个星期的工作，星期四是假期，我希望自己可以开心的过这接下来的五天，因为posting过后，我就放假了。这次放一个星期的假期，我希望自己可以好好的休息。但愿自己在这未来的一个星期里过得安好，那就够了~ ^^

我真的很害怕，我害怕自己不能面对身边的人的眼光，我害怕他们对我的讪笑，我害怕。

神，可以给我一个愿望吗？如果事情可以顺利解决，我祈求我可以等得到重生的那天。

我真的不敢了，因为我爱自己，也更爱家人。

今天还是一样，觉得自己，惨透了。
我知道有今天不该去怨人，但我真的就不该得到改过的机会吗？
我就那么不值得？？？