明天又是星期5 了，又是一个回家的日子。最近的心情还真的不是普通的低落，每天都在想他，前天和室友-cclia去了gurney唱K,只有我们2个人，但唱了将近4个小时的我，却一点都没把我心中的郁闷给唱出来，我还是在难过啊~这步棋是我自己决定的，但也是我自己走得最错的一步，我赌得很大，因为以前的我从来没发现没有他的日子原来这样难过的，也许我不应该在乎人家的眼光这么多，也许我应该只看他的好，但所有的也许都改变不了我现在的局面了。

在很压力之下，我找了屯屯聊天，他面对同样的问题，依他对男生的了解，他说他已经不爱我了，所以他叫我死心，不要再想他了。我也知道啊，但我是真的还很想念他，我真的不喜欢这样软弱的自己，真的很讨厌这样的自己。有人说过，无论你几爱那个人，等时间和时机过了，再爱也是一样会放下的。我每天最害怕的时候就是深夜，因为只要一合上眼睛，想到的就是和他一起去玩，一起去疯的画面。

这个星期终于去了community health,从sem 4 等到我自己快毕业了，学校终于派我们去了。做工的第一天，一点都不轻松，什么东西事情都要从头学起，量身高啦，体重啦，头有多大啦，还要问很多问题，看他们成长得怎么样~做到我都快昏了~最惨的是，你永远不能预料那些小孩是有多阴晴不定，上一秒还在对着你笑，下一秒就看着你哭了，当然也不能怪他们啦，因为看到陌生人拿着针，是谁都不会对你微笑吧？自己打针的skill还是烂啊~要怎样才可以再进步一些？看到那些妈妈带着小孩来打针的，一手紧紧抱着小孩的，这还没什么，有些小孩是爸爸抱着打针的，因为他们力大无穷，怕稍微有些差池，那针头就遗留在皮肉里，那时岂不是更得不偿失？

看到一个爸爸轮流抱他的双胞胎儿子打针，心里除了觉得温馨之外，这又让我记起了他。我在想，如果我们现在还在一起，未来的日子，那个抱着小孩来打针的也许也是他吧？以前很好很好的时候，他曾经说过将来的他会是个很严的父亲，他不介意我跟小孩玩成一片，因为我很小孩子的脾性，看来也不懂得管教小孩的，所以他会是那个扮演坏人的爸爸，如果小孩做错了，他不会打，可是他会瞪那小孩，他说只要酱，那小孩应该就会安分守己了。我听了只是一味的笑，每次他说要我嫁给他的时候，我都吊高来买，假假说不要嫁给他，搞到他都一直说，他以后的女儿要叫佳佳，因为她有个假假的妈咪，那些事情好像昨天才发生，怎么才一分神，你我已经形同陌路？

我记得以前跟他在一起的时候我总是有很多的坏习惯，我喜欢咬他的肩膀，刚开始时他是真的让我咬的，等久了他就不给了。因为他说他的侄儿也喜欢咬他的肩膀，他被咬到很不爽了。才在想，我以前跟他在一起的时候是不是太任性了？也许是因为酱，我们才没办法在一起的。但我现在无论再努力，他应该都不会再回来了。又有谁知道我的心痛呢？我每天睡觉的时候心都是揪着的，我一直都在想我们的事情，每次好的坏的快乐的难过的，原来他才是那个陪我走过潮起潮落的人，我以前一直觉得我们的世界太不同了，以后一定没办法好好在一起，当时的我在想也许未来我们会分手也说不定，对他我真的有戒心，但我想了这么多，千算万算的结局是我失去了一个我很爱的男生。

人家常说感情失去了就不能回来了，我到这一刻还是很后悔，但我已无路可走了。我很感谢当初的他为了我坚持了他的信念很久，也感谢他当初对我的不离不弃，也感激他一直在我身边，当我有事没事的时候。我好想你，你懂吗？我还爱你，你懂吗?

昨天我们和阿珊出去，她千里迢迢的从KL回来探望我们，她真的变得好漂亮也，看到她，我是满心的羡慕，也在想什么时候我可以变得和她一样漂亮。在coffee island喝茶的时候，喜欢她的男生出现现场，我们在场的除了疯狂尖叫之外，什么都做了。除了不时的调侃他们一下，还帮他们拉进距离。玩久违的mafia的时候，看到那男生无论对错都只是帮着阿珊，我心里就觉得很酸，不是对他们的关系觉得酸，而是觉得怎么自己都好像遇人不淑酱的？回家之前，我们就告诉那男生一定要去牵阿珊的手，为了确定他们真的有牵手，我们整班人还跟踪他们，结果那男的太没胆了，全程都没牵勒~我们在他送了阿珊回去后，就找地方堵住他骂了他一顿，结果他说他今天会努力。我们这几个只差没被他气死~

今天在医院又被MS BOON骂了，隔了一年以后被骂。感觉自己很没用也，就快要毕业了，老师问的东西什么都不会，老师看我这样照顾人家的pattern他会觉得很心寒，他觉得我什么都不知道，如果给病人我照顾，他觉得那些病人很危险。我那时心里就在想，我有这么差咩？虽然很多事情我都不会，但我真的有努力在学啊~做么我老师一点都不了解我们的心情的？整天都用他的那一套，然后再把他套在我们身上，我是真的受够了，等毕业了我一定要证明给他看我不是那么没有用的。

昨天是WESAK DAY，在放假的状态中，所以和室友cclia和tofu出去玩，去了海边，拍了很多的照片，但心里很落寞。曾何几时，我也牵着人家的手一起走沙滩，一起说很多很多未来还要一起生活的甜言蜜语。但现在，所有的承诺不过只是过眼云烟，虽然所有的情景已经不再，但我的心还是很想念他。现在才发现自己是真的对这个过客用了真感情，我好怀念每个有他的日子，还有每次他在我身边的日子。

没有他之后的生活，还真的是度日如年啊~我不知道如何才能让自己的生活好过一些，但我现在已经习惯了每个没有他的日子，节日觉得寂寞的时候就和朋友出去，生活感到压力的时候就上网写blog纾解压力，每个临睡前得夜晚还是会想念他，有时是在泪眼迷蒙的情况下睡着的，但醒来的早上又逼着自己打起精神去读书还是工作了。我不是一个喜欢逞强的人，但我确实找不到理由说服自己不要好好过生活，失去了固然痛苦，但没有必要弄到自己好像一无所有的样子。我承认没有他的日子我很不好受，但既然失去的都已经回不来了，何不让自己向前走？也许前方等着我的不是什么美好的前途，但继续徘徊在同样的地方，他还不是一样不会回来,我不想自己再这样傻下去了，即使前方的路再苦，我还是得靠自己的力量走下去。

给你的话：

我们分开的日子也有一段时间了，但时间过了这么久，我还是很想你。我在想，依你的脾性，你一定会很开心，因为时间证明了我原来是爱你这么深的。但那又能如何呢？我们都不适合大家，我有和你妈谈过，她说你不值得我去喜欢，也不值得我这么掏心掏肺的去对你。爱你，我真的全心全意，但结局却不是我想看见的。你知道吗？我想念你一直叫我老婆的时候，也想念每次你过来找我的时候那副疲倦的模样但却硬撑着陪我到处去玩的态度，也想念你每次说随便却一点都不随便的烂pattern,想念每次你在驾车时手会不经意的过界来握住我的手的时候，想念你每次自信满满的笑容，想念你弄我生气后努力哄回我的时候，想念你每次要回去时那副落寞的神情，想念你每次要回去时叫我自己驾车小心的话，想念你每次过来我很紧张要去接你而你一直叫我先去睡觉的信息，想念你每次去吃饭帮我剥虾壳的时候，想念你买了我最爱的巧克力却把它藏起来然后给我惊喜的坏蛋模样，想念你每次陪我吃饭总是要喂我吃的那副坚持，想念你的怀抱，想念你陪我走每一段我喜欢的路，想念你第一次陪我吃KFC的时候害羞的模样...对你原来有这么多的想念啊，但无论我再想念，你都不会回来了。每次想到这里，我的心都好痛，感觉好像已经不是我自己了。但再难过的日子，总会过去的，不是吗？

我不想再等你回来了，因为我想开始自己的新生活了。那些以前聊过的未来，就留给比我更好，也更爱你的她去和你一起实现吧！虽然往后的日子没有你，但你会永远都活在我的记忆里。谢谢你陪我走过我人生里最快乐的日子，那段有你的日子我真的很幸福。你也答应我，不要再回来了，因为我再也不想为你落泪了。大家都好好过好自己的人生吧~没有你的日子，我会好好过。我知道你也会的。你一直都比我想象中坚强与果断，你一定可以的。祝福你，也再见了，我最爱的你...

如果没有意外，我的学生生活只剩下一个月了。我快毕业了。好没有安全感，都不知道以后再医院的日子要怎样过，在我posting的这些日子里，我自己看到因为护士疏忽而导致死亡的case不算少的，我深深的害怕自己以后也会变成这样不顾人家死活的护士。到底我该怎么办呢？

那天医院又有一个uncle去世了，生命原本就是一个很脆弱的事情，只是我无法相信一个昨天还活生生的人今天就这样去世，那UNCLE去世的前一天，还在问我要不要吃ice-cream,我会努力让自己的knowledge和skill都好起来，因为我不想变成下一个杀死人的护士。我的志向不高，从来没有想过要变成怎样厉害的角色，我只希望可以为病人做一些事情。然后可以的话，我希望病人都可以健康平安的回家就好。他们不用感谢我也没关系，只要他们没事情就好了。会有这样的想法是因为看到太多太恐怖的事情了，我虽然觉得自己在3ow是件很庆幸的事情，因为可以学到很多很多事情，但那里的护士都太忙了，我觉得在很忙碌之中要不要出错是没有什么可能的事，所以在那里做工要很小心，压力是一定的，但自己要习惯咯。我也希望自己可以习惯，那样以后就不用这么辛苦了，真希望我可以快点熬过这样辛苦的日子。

再来就是自己的感情世界了，我知道自己一直放不下这个在我心里的人，但事情都到了这样的地步，再不放手对大家都没有什么好处的，也许人家只会觉得我做么这样缠着人家，人家都会觉得烦吧·？我真的很不喜欢自己变成人家的累赘，再说爱都爱过，错也错过了，再这样坚持下去，对谁都一样折磨。不如还是把爱放开，我相信前方总是会有更懂我的人出现，我相信，有一天，我终究会遇见我的未来，爱上属于我自己的信徒。

很快的，5月到了。这是一个忙碌的月份。距离我们考正式的nursing board,只剩下40天了，我不知道该怎样准备，也不知道要准备什么，看得出班上的同学都开始在焦虑，以往像菜市场一样吵的班，现在在没有老师的情况下也可以静静的读书了，看到就觉得恐怖。

预考考过了，我的成绩属于低空飞过型，是过了但不理想。班上只有19个人及格，这次的考题比上次难，如果nursing borad 出这么难的考题，我想我们班大概也是等死了。每个答案都是出乎意料之外的，有时不是单靠分析就可以得到答案的。刚刚在班上有朋友跟我说，她看不惯人家轻松不用读书就可以拿到好成绩，他觉得对于那些每天都在努力的太不公平了。其实我觉得读书固然要努力，但有时说的都是运气。你很努力，但到了考试那天你生病，考试当然会做不好，到头来还不是一样考不好。所以我几时都说，除了努力，我们需要的还有运气。我们不能阻止意外发生，但我们可以避免意外。

回去GMC的2个星期，我觉得自己有的本事都不够，虽然说大家都处于还未稳定的状态，但我真的看得出谁是有正确的态度，而谁又是没有的。我没有希望自己是最杰出的，但我希望自己可以承受所有人的批评与教导就好。希望下星期回去做MANAGEMENT的时候，我不会死得很难看。毕竟大了在老师面前被骂是件很难过的事，也许事情未能每样都顺利，但我可以事事都尽力。

过去的一个月发生的事情还不少，我其实一直处于很压力的状况，朋友的爸爸忽然离开，让我担心起自己的爸爸。我还有很多事情没做，我不希望他在什么福都没有享受到的时候就离开我们。我会很接受不到的，但我这个女儿什么都不能做，因为我们什么都说了，但他还是一样好像什么都不懂酱。看了有时真的很难过。除了珍惜，我还能为他做什么？？

本来心里是有一堆话想说的，但经过了这么多的事情，我现在最重要的事情就是把自己的试考好，然后做个有用的人，不让家里人担心就好了。虽然一路上跌跌撞撞，失去固然不好，但如果没有这些历练，我想我还是陶醉在自己的世界里，永远都不会长大的。