今天又是新的一个月了，工作的日子真的没有想象中好过，会面对的问题往往都比自己以前想象中的多，而且面对的还不是普通的多，虽然大多数都是琐碎的事情，但想到每次都要你出面去面对，想到就烦。我们学的是怎样当个护士，但当护士的首要条件就是要懂得怎样看人家脸色，看siter的，看同事的，看病人的，还有最重要的就是要看医生的脸色。有些事情不是我们的错，但医生就是喜欢怪罪到我们头上来，有时想到就生气。但再气我还是得乖乖跟他赔罪，所以唯有让自己变得强大才可以站稳自己的脚步，希望在跟到像staff nurse teoh这样好的perceptor之后，我的人生与命运也可以有所改变，我不是不上进，有些事情我是真的还害怕而已。希望跟了她之后我可以学到很多，也可以让自己的skill进步一些。毕竟在3ow做工还不是件简单的事，除了面对所有不简单的医生，我还得面对那个不简单的sister。这才是我最担心的，我不是个厉害说话的人，我希望自己不要得罪人就好了。

自己的缺点很多，脑袋没有人家灵光，想东西也要很久才领悟，而且做事情不快，做东西不能一次做完，需要跑很多次才能做好事情，看到自己的senior每次都blur blur,我想到就怕，很怕自己变成第二个她，很羡慕那些做事情很醒目的人，到底要怎样，或者应该要多久，才可以学会醒目一些？

去做了一个星期多的工，发现自己有的sense根本不够，会做的东西更是不多，想到就难过。我知道早上会很忙，但我不知道原来我的速度真的要放很快，做东西更是要眼观四方，而且要细心，人家交代的东西要记得，而且做的时候不可以掉三漏四的，身边的朋友都觉得我记性不错，但说真的，我是忘记很多事情，discharge忘记怎样做，有好多部门的电话号码都还没背熟，我知道这需要时间，但我希望自己可以快些上手，不要整天都让人家觉得我很死板，做事情都是直直的，我真的不是一个醒目的女生，以后的日子，我真的不知道要怎样过，虽然知道现在的工作环境是上天给我最好的签，但长久下去，我真的有点担心自己不能cope那个stress。

错误连连的kho angie:

1)不清楚ward的routine-正确的是拿了report之后要做bed making,observation,喂病人吃早餐什么的，然后要收medication cup 去洗，我忘记了最后一个步骤，所以今天被人念。

2）跟病人off drip 但不是off branula的时候要准备一只3cc的normal saline去flushing。

3）病人off 完 branula了要顺便把drip stand拿去收。

4）Dr hafiz的round要眼明手快，做什么procedure都要事先想到下一步，然后要快快快！！！

5）discharge的时候要-send medication slip,contra medication,book appointment,chop dr 的sign,discharge plan,还要记得把墙上那个卡推出来。

6）transfer case的时候要注意-patient所有的property,尤其是鞋要收好，把case note拿上去了要换人家那个floor的case note,pass over 的时候要make sure medication chart 有在，lab result要知道trace了没有。

7）做bed making的skill不好，被人家念了很久。

只是做了8天的工作就已经有这么多事情做错了，以后的日子~~~~~难啊！！！无论如何，一定要很快进步，要不然一定会给人家欺负到不成人形，妈的！！！我一定要加油~

好咯，以前practical的时候不认真，那些细节都没学好，所以今天七早八早就被sister 骂了一顿，因为不会做bed making。在所有人面前骂我，那瞬间我真的觉得很不好意思，但在心里我发誓再也不再重复这个错误。

出来的时候staff nurse们都跟我说不要管她，她本来就是这个模样，我反而觉得她没有错，也许她的声量不对，但说真的，是我自己先做错的，而且虽然被她骂了一顿，但她也教了我正确的方法。明天还要跟她一起做bed making,希望不要再被她骂了。物品必须要学会克服自己的紧张，要不然在这个ward是没有办法好好做工的。

其实这件事情根本不算什么，当我走出来的时候，才发现被骂的不只我一个，比我大的senior们通通都被骂了，但有人真的很奇怪，我知道她没做错，她高兴不是一个问题，但她給我的感觉是她在幸灾乐祸咯，还说不怕sister，这也不能怪她，因为sister 确实说她很可爱，而且跟她也有说有笑的，我不期待sister会喜欢我啦，但我真的希望她可以尊重一下人家咯，人家问到做么事，她就大声的说不是她不是她，她没有做错之类的。我当然知道她很爽，但不需要这样糟蹋自己的尊严吧？

总有一天，我要把自己不会的全部都学会，不要再让人家骂，也不会再让人看不起我。

今天是个很值得纪念的日子，因为我开工啦~以一个毕业护士的身份回去开工，只是第一天，我的心情已经很沉重了，当别上那个name tag，我就觉得很害怕，虽然自己看起来很镇定，但我心里是真的很忐忑不安，不知道自己什么时候会犯错误，也不知道自己什么时候会被骂得很惨，我不介意自己被骂，但我希望自己可以从每一个错误里学到一些事情，然后可以在每一个错误里成长。

昨天自己一个人驾车回来，在车里自己由衷的觉得害怕，没有这么孤单过，这么长的路程，只有我一个人。才明白以前那个人真的很宠我，以前和他一起的时候，我只需要陪他说话，剩下的他都会帮我做，驾车的时候还可以握着我的手，他说这样握着他会很开心，我刚开始不习惯，但到最后也只好让他握着了。本来已经很久都没有想起他了，昨天在车里崩溃，一路上脸上都是泪水，也许自己害怕以后的自己都只会是这样一个人吧？又或许自己害怕以后都没有人可以依赖了。爸爸妈妈送我出门的时候我真的觉得很难过，长这么大，还是会一直让他们担心，希望自己再工作上稳定下来后可以好好的孝顺他们，那些儿以前发生过的事情我们都没办法改变，唯一应该做的就是把握现在，好让我们的生命在以后没有那么多的遗憾才好!!!

如果没有任何意外，我下个星期一就会回去医院工作了。这个日子我曾经相当期待，但随着岁月的流逝，当我读着越大的semester，其实同时也让我发现我学的永远没办法跟上我必须要懂的多。换句话来说，我现在读的根本不算什么，等我回去工作了，我才可以领悟什么叫压力。我现在反而不想毕业了，但我已经没有退路了。今天回去医院拿uniform了，看着那一身的白衣白裤，袖子的旁边缝上了蓝色的边边，这其实意味着我不再是学生，以后的日子不再会有人给我叫着staff nurse,因为当我自己穿上了这件制服的时候，我也变成了staff nurse。做学生的时候最爽了，什么事情不喜欢我都可以问身边的老师还是staff nurse，现在我要开始学会自己担下这些责任了。无论能不能，我都一定要担，因为这是我当年自己选的路，没有人逼我，我承认当时是形势所逼，但读下来发现其实它没有我想象中这么讨厌就对了。所以，我要朝着我的梦前进了，希望前方的路是光明的才好~

昨天屋主auntie又再发傻了，捉了tofu来骂，但这次tofu没有再忍让，她反击了。我不喜欢屋主，除了她的无理取闹，我还不喜欢她喜欢欺负人的本性，连半夜了也不放过人家。大家都要睡觉，但她还要喊很大声，我真的觉得她是疯的，但妈妈一直告诉我，既然住在人家那里，就不要找人吵架，要不然以后相处的日子会很难过，加上自己也还没找到适合的屋子，不如就忍忍算了。我觉得我们就是什么都不管，什么都由得她，才会有今天这样的局面。我觉得她是特别不喜欢我和tofu，也许是去年半夜没帮她开门的事情，但我不希望我们爽爽就给她捉来骂咯！我其实也知道她偏爱我们之中的其中一人，但我真的不希望接受她不公平的对待。朋友都被她惹的事弄到和家人吵架了，我真的很讨厌她。真希望可以快点搬出去。

不过只是过了一个半年，但自己的心好像老了好几年，自己不仅在爱情里失意，连在亲情里也不如意，说的不是别人，而是我曾经最敬爱的哥哥，我没办法把现在的他和2年前得他做比较。我只知道现在的他陌生得连我都好像不曾认识过他。搞到现在这般局面，我相信没有人是心甘情愿的，但大家都知道已经回不到从前，我每次对妈妈发脾气其实是因为我很在乎这个哥哥，我不愿意相信他真的没得救了的这个事实。前几天又发生了一些状况，本来已经平静的心又被他打乱了，与其说是他，不如说是他的女朋友，我真的很讨厌他。总有一天，我要自己失去的在她身上十倍讨回来！！！