毕业典礼过了，并没有很开心，因为始终觉得自己并没有读到自己想要的level，但觉得欣慰的是爸妈二哥都有去，谢谢他们成全我的任性，陪着我早起，又要坐在闷到半死的礼堂里听那些我也听不懂的英语，最感动的是朋友也有去，当他们在前门拿着花等我出来的时候，我是真的很感动，由衷觉得有他们这班朋友，是上天对我最好的事了。虽然那个在心里的他已经不可能出现在我生命里，但至少朋友和家人填满了那份落寞感。我会再读下去，因为我的目标不只如此。希望自己在未来的日子会更加努力，虽然未必能成为大器，但至少不要永远做个中看不中用的人。

前两天拿到自己的工作评估表，tutor给的是好的评语，所以我被医院confirm了。但我却觉得这个评估表好像不是我的，我不觉得自己真的很好，要进步的地方很多，当然还是觉得有点开心，因为tutor说我是她看来表现最好的一个，至少在整个3楼里，是最好的那个。我谢谢她的厚爱，所以我要加油，要好好锻炼自己的skill，这样就不会被人看扁了。

认识了神的朋友，belinda，是个乐观到让人觉得心疼的女生，我很欣赏她的乐观，但同时也觉得她太倔强了，她有血癌，从很久以前就经常听神说她跟我的性格很一样，对自己喜欢的人很固执，只要自己觉得对的就不会听别人说。其实我想说，我才没有她这样绝对，我会动摇，但她不会，我在想，如果她现在还是健康的，她其实会不会再坚持爱她所爱的？每次跟她聊天的时候她都说她看开了，如果是真的看开了，不会每次讲电话都提到这个男生了不是吗？

看到她这么乐观面对生命，我其实为自己的懦弱感到难过，我不喜欢自己永远都待在悲伤的角落里，但我就是潜意识觉得自己没有痊愈，其实有没有痊愈是自己评估的，只要我一天不要自己走出来，我就会永远都会呆在那个悲伤的角落里，我要痊愈，在前方等着我的还有很多很多，不要再为他流泪了，好吗？